ヨコタのそれはそれ、あれはあれ。

ヨコタの感じた日々のあれこれ

名無しの星

28歳になった。

おかげさまでなんとか漕ぎ着けた28歳。

 

バンドをやって歌を歌って毎日を過ごす。

そんな僕は友達が少ない

というより親友と呼んでくれる人は多くない。

 

28歳になって考えたことはそんな事だった。

 

そんな自分の人との距離の取り方を整理した。

 

僕は人間的欠落があまりに多い。

なんで?と思うようなミスも散見されるし、その度自分が嫌になる。

そのくせ、自分の事が大好きだったりする。

 

そんな変な自己愛故に、人はいつしか自分から離れていくのだろうと、無責任な予感を常に抱えて生きているし、それは心の予防線ともいえる。

 

僕はしばしば、人に無礼な態度を取ることがある。

こんな自分に来てくれた人をぞんざいに扱う。

 

この行動がなんなのか最近わかってきた気がするのだ。

 

自分は安心がしたいのだ。

先に述べたような予感が拭えないせいで、わざとそのような態度をとって、赦された時、はじめて、この人は自分から離れないんじゃないかと考える。

こんな事をしても大丈夫なら、自分の欠落を見せても大丈夫だろうと安心する。

敬語が嫌いな理由も根底にはそれがあるのではないかと思う。

つい、仲良くしたい人(目上の人にも)タメ口を聞いたり、逆もしかりで、敬語を使わないで欲しいと願ったりするのは、そういった安心を感じたいが故なんだろうと思った。

 

28にもなって、まだこんな幼い思考をしていたんだと気づいた。

 

だから、きっと、俺を親友と呼ぶ人は少ないのだ。

そんな心をみんな見透かして。

 

俺は巻き込まれ体質でもなければ巻き込み体質でもない。

俺はまわりをただ、ゆらゆらと漂う幽霊だ。

 

そんな俺がバンドで歌を歌う。

そんな俺が誰の胸をうつのだろう

 

ほんとは全然違うところにいるはずのあの星たちが、線で結ばれ名を持ち意味をつけられた。

 

オリオン座 さそり座 、、、

意味のなかった夜のモニターに、物語を照らした。

 

俺から伸びる線はない。

ただ、ゆらめいて光るだけだ。

 

俺に歌える歌はなんだろう。

似たような名無しの星たちにむかって、存在を示すだけならしてもいいかな。

 

絶えず位置を照らし続けて、光る北極星のように。同じような星たちの目印になるように。

 

 

北極星、こくま座の一部なんだって。

しってた?